Переведите пожалуйстаа (Nobody, I hasten to announce, has asked me to formulate a set of rules for the perpetuation of marital bliss and the preservation of a sacred union. Maybe what we need is a brand-new set of rules. Anyway, ready or not, here they come, the result of fifty years spent in studying the nature and behavior, mistakes and misunderstandings of the American Male and his Mate,RULE ONE: Neither party to a sacred union should run down, disparage or badmouth the other's former girls or beaux. The tendency to attack their character, looks, intelligence, capability and achievements is a common case of domestic discontent.RULE TWO: A man should make an honest effort to get the names of his wife's friends right. This is not easy. The average wife keeps in touch with at least seven old classmates. These ladies known as "the girls" are often nicknamed: Molly, Muffy, Missy, Midge, Mabby, Maddy and so on.The careless husband calls them all Mugs.RULE THREE: A husband should not insult his wife publicly, at parties. He should insult her in the privacy of their home.RULE FOUR: The wife, who keeps saying, "Isn't that just like a man? " and a husband, who keeps saying, "Oh, well you know how women are," are likely to grow farther and farther apart through the years.RULE FIVE: When a husband is reading aloud, a wife should sit quietly in her chair, relaxed but attentive. If he has decided to read the Republican platform, an article on elm blight) , or blow-by-blow account of a prize fight, it is not going to be easy, but she should at least pretend to be interested. She should not break in to correct her husband's pronunciation, or to tell him one of the socks is wrong side out, swing her foot, file her fingernails, catch a mosquito. The good wife allows the mosquito to bite her when the husband is reading aloud.RULE SIX: A husband should try to remember where things are around the house so that he doesn't have to wait for his wife to get home before he can put his hands on what he wants.Perhaps every wife should draw for her husband a detailed map of the house, showing clearly the location of everything he might need. Trouble is, he would lay the map down, somewhere and not be able to find it until his wife got home.RULE SEVEN: If your husband ceases to call you "Sugarfoot" or "Candy Eyes", or "Cutie Fudge Pie" during the first year of your marriage, it is not necessarily a sign that he no longer cares or has come to take you for granted. It is probably an indication that he has recovered his normal perspective.RULE EIGHT: Two persons living in holy matrimony must avoid slipping into the subjunctive mood.The safest place for a happily married couple is the indicative mood, and of its tenses the present is the most secure. The future is a domain of threats and worries, and the past is a wasteland of sorrows and regrets.I can hope in conclusion, that this treatise itself will not start, in any household , a widening gap that can never be closed.by James Grover Thurber
Никто, спешу сообщить, не попросил меня сформулировать набор правил для увековечения семейного счастья и сохранениесвященного союза. Может быть, то, что нам нужно, это совершенно новый набор правил. Во всяком случае, готовы или нет, вот они, результат пятьдесят лет, проведенных в изучении природы и поведения, ошибки и недоразумения для американского мужчины и его помощник, ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: ни одна из сторонсвященного союза должны бежать вниз, пренебрежительно или порочитьдругих бывших девушек и изящных. Тенденция атаковать их характер, внешность, интеллект, способности и достижений является общим случаем внутреннего недовольства. ПРАВИЛО ВТОРОЕ: Мужчина должен сделать честный усилий, чтобы получить имена друзей жены права. Это нелегко. Средняя жена находится в постоянном контакте с по меньшей мере семь старых одноклассников. Эти дамы известный как " Девчата» часто прозвищу Молли, Маффи, Мисси, Мидж, Mabby, Мэдди и так небрежно on.The муж называет их все кружки. Правило третье: муж не должен оскорблять его жену публично, на вечеринках. Он должен оскорблять ее в уединении своего дома. ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: жена, которая все время говорит: " Разве это не просто как мужчина? " имуж, который все время говорит: «О, ну вы знаете, как женщины ", вероятно, будут расти все дальше и дальше друг от друга на протяжении многих лет. Правило пятое: когдамуж читает вслух, жена должна сидеть спокойно в кресле, расслабленно, но внимательный. Если он решил прочитать республиканской платформы, статьи о вяза ожог), или удар за ударом счетборьбы приза, он не будет легким, но она должна по крайней мере притвориться заинтересованным. Она не должна ворваться в правильном произношении мужа, или сказать ему одно из носки наизнанку, заболтать ее ноги, подайте ее ногтями, поймать комара. Хорошая жена позволяет комара укусить ее, когда муж читает вслух. ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: муж должен постараться вспомнить, где что находится вокруг дома, так что он не должен ждать жену, чтобы добраться домой, прежде чем он может положить руки на то, что он wants.Perhaps каждая жена должна сделать для своего мужа подробную карту дома, ясно показывающие расположение всего, что он может понадобиться. Беда в том, что он лежалвнизу карты, где-то и не сможет найти его пока его жена не вернулась домой. ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: Если ваш муж перестанет называть вас " Sugarfoot " или " Candy глаза», или " Cutie Фадж пирог» в течение первого года вашего брака, это не обязательно признак того, что он больше не заботится или пришел, чтобы взять Вас само собой разумеющееся. Вероятно, это признак того, что он выздоровел его нормальной перспективой. ПРАВИЛО восемь: два человека, живущие в священном браке должны избегать сползания в сослагательном mood.The безопасное место длясчастливом браке пара изъявительного наклонения, и его времена настоящее является наиболее безопасным. Будущее есть область угроз и заботы, а по прошлому пустырь скорбей и сожалений. Я могу надеяться, в заключение, что этот трактат сама не запускается, в любой семье, увеличивающийся разрыв, который никогда не может быть closed.by Джеймс Гровер Тербер
